千萬別嫁一個讓你廉價的男人

shawn 2022/04/29 檢舉 我要評論

有人說世間最好的情話不是我愛你,而是你讓我成為最好的自己。

深以為然,愛上一個人,有兩種影響,正面的和負面的,

當你在這段感情裡只能無限消耗自己能量的時候,那就說明,對方讓你變得廉價了。

愛是卑微的,但被愛不是

很多人在交往的途中,會發出這樣的詢問:ta愛我嗎?

有人說,當你問出這句話的時候,就已經說明了ta不愛你。

但對于這個問題,我的答案是:在交往的過程中如果你想得更多是「也許他是愛我的」,

那麼對方大機率不愛你。如果你想的是,「他是不是不愛我了」,那對方大機率是愛你的。

因為當你愛一個人時,越不被愛,越容易去尋找愛,反之,則容易去否定愛。

一個人對異性產生喜歡,大致分為三種,第一,崇拜,愛情裡一旦存有階級感,

便會隨著性格的不同產生兩種情況,逐漸自卑、逐漸自信。

第二,嚮往,一個人身上缺少什麼,就極其容易嚮往什麼,

比如:原生家庭中缺愛的人,很容易把伴侶當作救贖,急迫地想要一個完整的家,完整的愛。

第三,共性吸引,這是感情可持續發展的必要存在條件,想要長久舒適的相處,首先思想得同頻。

這三者的本質差別是,前兩種更多的是對方身上有你想要達到的某種能力或是性格,後者則單純的只是「合得來」。

所以,你對ta是哪一種,ta對你又是哪一種呢?愛和不愛其實很明顯,

當對方讓你懷疑自己不夠好甚至是不堪時,就已經闡述了答案。

愛的意義是人賦予的,當一個人只能看到你缺點甚至否定你優點的時候,說明ta並沒有多愛你。

曾經看到過這樣一句話:本來我以為要一路小跑才能追上他,

可我後來發現他竟然放慢了前進的腳步等我,他說,你不用成為任何人,做自己就好了。

誠然,廉價不是階級或是財富上的差距,是你為了那個人傾盡所有,

而對方不僅把它當作理所當然,還貶低你的付出。

而明知自己的愛和付出在他人眼裡一文不值甚至被貶低,仍舊奮不顧身地撞向南牆,更是「廉價」。

愛一個人也許是卑微的,但被愛卻不是。

如果遇到錯的人立刻停止就是正確的

不久前,在知乎上看到了一個問題:戀愛8年的男友說不愛我了,

但是會跟我結婚,今年我28歲,如果是你,會如何選擇?

作為旁觀者的他人,大機率會脫口給出分手的答案。

可作為當事者或是擁有過相同經歷的人,心裡想得更多則會是:

都八年了,我已經28歲了,要不還是湊合算了吧?

「湊活」兩個字,顯而易見的說明了愛而不得後的退而求其次。

這種想法和經濟學上的一個專屬名詞有著莫大的關係,它叫做「沉沒成本」,

簡單的說就是支出了且不可收回的成本,比如:金錢、時間、精力等等。

如果應用在感情裡,它的意思就是:我付出了這麼多、愛了這麼久,分了豈不是很可惜。

只注重眼前的得失,為了一小部分的利益,結果只會因小失大,使得自己的人生整體崩盤。

電影《世界上最偉大的父親》中有一句臺詞:「曾以為世界上最糟糕的事,

就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

其實面對「沉沒成本」的不僅僅只是答主,還有婚姻裡的許多男性女性,

明明丈夫/妻子出軌、冷暴力、貌合神離,卻依舊固執己見,選擇繼續將就。

決定兩個人能不能繼續走下去的,是未來會不會幸福,而不是像是生意一樣,去計算自己付出了多少。

更何況,你有轉虧為盈的能力嗎?

錯誤感情裡的沉沒成本只會像是滾雪球般,越滾越大,前期不選擇及時止損,

後期更難脫手,你要權衡的不是你有什麼理由分手,而是你還有什麼理由和對方繼續走下去。

愛情和工作相似,錯的過程叫經歷,能以往鑑來的才叫經驗,

不懂得反省自己從中吸取教訓才是真正的白白浪費了青春。

人們總是問,感情裡到底是愛而不得更難過,還是得到以後再失去難過。

其實問題偏了,這兩者都不是最難過的,難過的是,你在這段錯誤的感情裡,丟了自己,變得越來越糟。

別在婚姻中過于自我

也別在婚姻中迷失自我

導致婚姻失敗的悲劇,你真的了解嗎?

《親愛的自己》裡,張芝芝每天除了上班便是照顧家裡的每一個人,

上到婆婆,下到孩子,她把所有的精力都放在了家庭上,但像生活中大多數的男人一樣,

她的丈夫劉洋並沒有感激她,反而把她所付出的一切當作理所當然,甚至還和自己的下屬搞起了曖昧。

但對于自己的出軌,劉洋不僅沒有反思,還理直氣壯地說了兩句極為經典的話:

「我已經犧牲了我的情感,犧牲了小魏(小三),回歸家庭了,

你看看張芝芝,還是把事情鬧成這個樣子,難道全怪我?」

「作為已婚男人,我覺得我對得起這個家,在單位裡裝孫子,

回到家還得聽老婆發牢騷,我唯一的錯,就是我不是機器人!」

這兩句話之所以經典,因為現實生活中也有很多的男人正是這麼想的。

他們把出軌的理由全部推卸到伴侶的身上,彷彿自己一點錯都沒有。

他們把妻子為照顧家庭、照顧孩子所導致的身材走樣、

不修邊幅歸為自己選擇背叛家庭另尋新歡的因,自私又怯懦。

有人說《親愛的自己》裡的張芝芝和《三十而已》裡的顧佳很像,

但我並不這麼覺得,對于張芝芝來說,婚姻佔了她生活的一大部分,她軟弱、自卑、沒有主見。

可對于顧佳而言,婚姻只是她目前選擇的生活,她強勢、自信、明確知道自己想要的是什麼。

但也正是因為兩個人不同的極端性格,間接導致了自己的丈夫「出軌」。

也許她們倆人唯一相像的地方就是「為母則剛」。

但作為一個母親或是父親,你最應該做的就是讓孩子想成為你,而不是逃離。

婚姻不是「利己主義」更不是「利他主義」。因為害怕失去別人而丟了自己,

是婚姻中無數女性經常犯的錯,過分自私,過分無私,

這兩者無論你性格中摻雜了哪一個,都將會輸得一敗塗地。

好的愛情的確是能夠放心做自己,但克制和自省,才是讓感情穩固且持久的秘訣。

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