純成這樣的真的不多了

.

.

.

.

.

.

.

1、記者採訪一水災生還者:你好,你能講講你是如何獲救的嗎? 生還者:其實我不會游泳,大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死,直到獲救。 記者:哇,你女友水性真好,對了,她人呢? 生還者:剛上岸時被鐵絲劃破了,癟了!

2、老婆:讓你殺個魚這麼費勁!你跟笨蛋什麼關係?
老公:夫妻關係……

3、去同事家串門,他們小倆口在吵架,我勸了幾句,總算緩和了,我就打算離去,同事媳婦拿了好大一包香蕉給我帶走,我客氣道:別都給我啊,給王兄留點。她媳婦說到:哼,就是給畜生吃也不給他吃。我說了聲謝謝就走了,現在想想怎麼那麼不對勁!

4、那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥,相約去他家裡玩,他老媽熱情啊,逮了只老母雞要殺.給我們吃。我果斷的挽起袖子,揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成!回頭一看閨蜜,這個和我一起在農村長大一起幫忙殺.過豬的傢伙,居然捂著眼睛發抖躲到同事懷裡去了!後來他倆結婚了……

5、小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料? 
老驢歎到:咱爺們比不了,咱們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

6、兒子:「爸爸,我們老師說我是大力士呀!」
爸爸:「哈哈,真不愧是我兒子呀,你做了什麼事?」
兒子:「老師說我一個人拖了全班的後腿。」

7、碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機裝*說:「爸,給我150萬,我要撞死一老太太。」

那老太太一下就起來了,說:「騎腳踏車你還裝高富帥。」還打了我一巴掌。
于是我從容的躺下了。。。。

8、 你們是不是都好奇我為什麼高三都不上學一直在發段子?其實清華給了我們學校一個保送名額,但我並沒有選擇去清華。一方面我不太喜歡北京的節奏,另一方面,被保送的那個不是我!

9、老師:「你走進一片森林正好有只老虎向你撲過來?你會怎麼辦?」

小明:「一槍崩了唄。」
老師:「你沒有槍!」
小明:「拿刀捅死它。」
老師:「你也沒有刀。」
小明:「你想我死就直接說?非要繞彎子。」

10、小學二年級,有一次忽悠發小:「來我看看你牙白不白?張嘴,我看不到後面,張大點!」  他剛一把後面的牙露出來,我就往他嘴裡吐了口唾沫!他是長跑隊的,愣是追了我一個課間10分鐘,最後把我按地上砸了一頓。



搶先看最新趣聞請贊下面專頁

用戶評論

Copyright ©一網資訊. All Rights Reserved.