有這3個特征的好男人,和他相處越久,你越心塞,不要也罷

小陳相親相到了一個各方面都不錯的男人,人也彬彬有禮,每次吃飯都會主動買單,對小陳也算尊重有加。

只是有一點,這個男人特別喜歡講道理。

小陳跟他聊天,說到公司老板分配工作不公平,給她的任務更重,其他同事卻不需要承擔這麼重的工作任務。

這男人就開始講老板的工作分配、管理經營理念,講老板不可能每次都做到公平合理地分配工作,讓她當作一個鍛煉的機會好好表現。

小陳其實打心眼里認為這相親男說的話是很有道理的,但不知為何,她心里很不舒服。

一次,小陳又說自己在公司因為一些事情被人冤枉、誤解,特別生氣,想撕破臉跟人大吵一架。

相親男又跟她講起道理:每個人都有可能被人誤解或者冤枉的,重要的是不能在意別人的看法,更不要跟人計較,以免落人口實。

做人要放寬心,不要被別人影響到自己的心情,在公司里撕逼則更不合適,很可能會影響自己的工作。

相親男說得頭頭是道,可是小陳心里總是有點堵堵的,難道是自己太小氣了嗎?小陳搞不懂了。

小陳認識的這類男人,在許多人眼里是好男人的代表:冷靜、講道理、理性。

可真的跟他相處下來,卻常常讓人感到心塞,為什麼?


01

只會講道理的人,太執著于對錯

像上文相親男這樣遇事喜歡講道理的人很多,但他們越是執著于講道理,越證明了一件事:他們很執著于對錯。

他們想通過「道理」,讓你承認你輸了,你是錯的,因此你必須服從于他,聽從他的安排。

「道理」在這類人手里,只是逼迫對方認輸、聽話的「武器」。

一位來訪者小敏就遇到了同樣的困擾,每次跟老公吵架時,她總能占得上風,因為她很會講道理,可是老公總是不服氣,這讓她十分生氣。

老公喜歡下班玩游戲,她沒有大吵大鬧,而是冷靜地跟老公分析:

游戲玩物喪志,讓人沉迷其中不思進取,而且對家庭和諧沒有幫助,還給孩子起到不良的示范作用。

她自認為自己很賢惠了,只是講道理而已。

而且她老公當時也認可她說的話,覺得她說的都對。

可一轉眼,又會偷偷玩起游戲來,把小敏氣得要砸手機:

「他都認可我說的都對了,為什麼還要跟我對著干?」

小敏的問題就在于她認為:誰的話更有道理,誰就掌握了家庭的話語權,就能理直氣壯地控制對方。

可所有人都不會喜歡被控制的,無論是用道理控制,還是用暴力控制。

就算一個人在表面上認同了對方,他還是會偷偷尋找話語權,尋找自己說了算的機會。

誰有道理就應該聽誰的,這只是個美好的幻想。

在實際生活中,打臉的事比比皆是。


02

只會講道理的人,看不見對方的感受

有句話說得很好:家不是講理的地方,家是講愛的地方。

愛是什麼?是看見和理解對方的感受。感受,是道理無法掩蓋和遮擋的。

回到文章開頭,為什麼小陳遇到了糟心事,相親男講完道理,小陳卻感到更加郁悶了?

因為相親男沒有看到小陳的感受,無論是老板分配的任務不公平,還是小陳被人冤枉、誤解,小陳都感受到了委屈,壓抑。

小陳說想跟人吵架,其實是因為有了憤怒的感受。

吵架只是表象,其實是小陳的憤怒無從發泄,而這種感受,沒有被相親男看見。

他甚至還勸小陳要大度一點,也就是說,他否定了小陳的感受。

仿佛小陳感到委屈、憤怒,就是矯情、小氣,就是小陳錯了,小陳當然更加委屈了。

感受如果被看見,能夠流動起來,就會很快得到釋放。

而如果被無視,被否定,只會更加壓抑,甚至會找機會爆發。

小陳想表達的根本不是要求老板必須公平公正,也不是要求同事不再冤枉她,而是想要相親男安慰她、認可她,她是在求安慰求抱抱啊!

在生活中,很多人會因為一些雞毛蒜皮的小事跟對象越吵越大,無法收拾。

造成這種現象的背后原因,正是因為雙方都只是在講道理,而沒有看到對方的感受。

在一檔明星夫妻一起參加的綜藝節目中,有一次,謝楠和吳京發生了爭吵。

吳京做好飯,嘗了幾口,正好被謝楠看見了,謝楠就隨口說了一句:「老公,你要吃飯了喊我一聲唄。」

吳京馬上反駁:「我只是嘗幾口,我又不是故意不叫你?你的意思是我故意不喊你吃飯咯?」

謝楠沒有馬上生氣,還在柔聲細語地跟他講道理:「你喊我一聲,然后你想怎麼吃怎麼吃唄,就喊我一聲這麼小的事兒。」

然后吳京就炸毛了,跑到廚房氣呼呼地把毛巾甩在一邊。

這個小片段其實可以看到許多伴侶之間相處的影子,本來是很小的事,好像誰也沒多大錯,卻能發展成一場「斗爭」。

根源就是在于雙方都沒有看見對方的感受,也沒有看見自己的感受。

謝楠看到吳京在吃東西卻沒有喊自己,她感受到了被忽視,沒有被在意,她當然不是非要吃那一口飯。

如果她這樣表達:「老公你沒有喊我吃飯,我還以為你不在乎我了……」

而不是跟他講道理:「你喊我一聲又不是什麼麻煩事兒,為啥不喊我?」

相信吳京馬上能領會她的意圖,搞不好來個公主抱:「我怎麼可能不在乎你呢?你想太多了!」

而吳京生氣的地方在于,他并不是故意不喊謝楠,他感覺到了被冤枉,感到自己很委屈。

可惜他也沒有直接表達自己的感受,而是辯解自己的行為。

他這一辯解,等于在否定謝楠:你冤枉我,你不是好人,你不分是非。

這就是講道理的弊端,因為每個人站在自己的角度,都能說出對自己有利的道理。

「公說公有理,婆說婆有理」,講道理很容易變成對對方的指責。


03

如何應對愛講道理的伴侶?

當你們發生分歧,對方又自顧自地講道理時,你絕對不要在道理層面跟他對峙、反駁,不然你們很快又陷入一場辯論賽。

所有的道理都可以用另一條道理辯駁,這樣下去只會沒完沒了,甚至引爆新的情緒。

你需要的是從道理中跳出來,直接表達感受。

比如小陳在相親對象又要跟她講道理時,可以直接打斷說:

「你說的都很有道理,但我跟你說這個事情,不是想聽你幫我分析情況的。

我只是很難受,很委屈,我想讓你安慰我。」

這樣,對方馬上也能意識到他要如何幫助你,是拍拍你的肩膀,還是抱抱你,還是請你吃頓好吃的……

總之他馬上能從直男思維中跳脫出來,變成「暖男思維」,而這種轉變,需要你做出一個引導。

想要做出這種引導,前提是覺察出自己的感受,明白自己想要的是什麼,而不是把這個難題丟給對方,讓對方去猜。

能夠一眼看穿別人感受的人其實并不多,正因為對方看不出來,所以經常給不到我們想要的,而不是他們不想給。

溝通的意義也正是在此:

人和人的悲喜并不相通,但人和人的感受可以溝通,溝通之后才能感同身受。

如果我們自己就是那個愛講道理的人,也要覺察出自己是不是又想利用「道理」,贏得與人相處的主動權,從而控制對方?

當我們多多觀察、關心自己的感受,并學會表達時,也就不需要再依賴「講道理」的溝通方式,我們與伴侶的關系也必然會越來越親密。

作者 | 止水 療愈師,擁有中科院心理咨詢師資格證,IHNMA 國際催眠師資格證,致力于探索人性的深邃與偉大。

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