.
.
.
.
.
1.大早我哥就屁顛屁顛的跑來找我：「你前兩天買的彩票中了5000塊錢！」
我聽完不敢相信這是真的，于是回了一句：「你確定？」
我哥：「彩票我給你兌了，獎金我也給你花了，怎麼會不確定？！」
2.剛剛接了個騙子的電話，他讓我猜猜他是誰？
我說：「你是王大柱吧？怎麼想到打電話給我啊。」
他回答：「是啊是啊。。。」
然后我淡定地說：「好巧，我也是王大柱。」
3.相親，剛點了根煙，女孩兒就咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。
這時她來句：「我咳嗽是讓你給我也來一根，你TM卻把煙掐了！」
我。。。
我以為若干年后，我們再次見面,你我都開著車，在一個豪華的大酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你卻和你老公來工地挑戶型！我次奧！
4.跟同事說想換個發型，聽聽她們的意見。
幾個同事聽后有點為難的說：「就這樣挺好，換了發型我們還得再花時間適應你的新丑法。」
同學畢業后做起了完美的直銷，我不忍心看他陷進去被騙，經過我苦口婆心的規勸，他終于答應跟我一起做安利了。
5.鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。
今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：「男人說應酬，99％是自己去玩。」
傍晚下班回家遇到他，我對他說：「大家都是男人，你早上這樣不厚道。」
他說：「你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？」
6.大家都知道我一直都是個熱情好客的人，誰要來找我玩，包吃、包住、包專車接送，飯店酒吧、洗腳按摩一條龍，過來的話提前打個電話！我好關機。
7.昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。
有人說：「這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線。」
師兄在角落里不屑一顧的回答：「你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？」
8.網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：「你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。」
然后她發來一張山的照片。
我頓時很生氣：「我要看的不是廬山的照片！」
她說：「我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。」
9.銀行客服：您好，請問有什麼可以幫您？
我：我要投訴某某網點的工作人員！
我早上去排隊買燒餅，前面排了兩個你們銀行的工作人員，耽誤我時間！差點遲到！我要投訴他們！
10.鄰居阿王，自命「才子」。
一日，其叔的酒家開張，因家中有「才子」，便請「虎」出山，寫一招牌「一葷、一素、一湯」，阿王大筆一揮，不到兩分鐘完了事，迫不及待地把招牌掛在門外。
招牌剛掛出便招來路人大笑，其叔奇怪，出門一看，也不覺啞然失笑，只見招牌上寫著「一昏、一束、一燙」。
